gechillt-Sonne getankt-gelesen-Gedanken gemacht-geschlafen

Wir sind seit den 1970ern Jahren der Branchenführer in der Fußball-Bundesliga und haben per vereinseigener Leitlinie den Anspruch auf alle nationalen Titel sowie den Gewinn der Champions League und des Weltpokals. Wir stehen für Arroganz, wenig Geduld und sind im Besitz der allgemeingültigen Wahrheit bei allen Fußball-Themen.
Für unsere Lizenzspielermannschaft, eine Mischung aus divenhaften Topstars, mäßig begabten Nachwuchsspielern und Mitläufern aus aller Welt, suchen wir aus gegebenem Anlass zum 1. Juli 2009 einen

Cheftrainer in Vollzeit (m/w)

Ihr Profil:
- Sie sind ein anerkannter, nach FIFA-, UEFA- und DFB-Richtlinien zertifizierter Fußball-LEHRER

- Sie haben nachweisbar auf täglicher Basis einen internationalen Spitzenklub nachhaltig erfolgreich trainiert und geführt (ein erfolgreiches Projektmanagement bei einem Nationalteam reicht nicht aus!)

- Altbewährte Grasfressen-Parolen und computergesteuerte Leistungsdiagnostik sind für Sie kein Widerspruch

- Sie sind jung und aufgeschlossen, aber gleichzeitig erfahren und konservativ

- Sie haben uneingeschränktes Potenzial zum Publikumsliebling

- Sie verfügen über das Bayern-Gen in Ihrem Erbgut


Ihr Aufgabengebiet umfasst:

- Das tägliche Li-La-Laune-Unterhaltungsprogramm für satte, aber sensible Millionäre

- Etablierung eines erkennbaren und zukunftsorientierten Spielsystems mit den derzeit gängigen Taktikelementen

- die unmittelbare Erzielung kurz, mittel- und langfristiger Erfolge


Idealerweise ersetzen Sie den Vorstandsvorsitzenden und Manager bei der Öffentlichkeitsarbeit, insbesondere nach unerwarteten Heim-Pleiten oder peinlichen Auswärts-Niederlagen.
Sie unterstehen direkt der Vereinsspitze und berichten tagesaktuell dem Vorstandsvorsitzenden, dem Manager und der "Bild"-Zeitung.


Unerwünscht sind:

- Lothar Matthäus, Christoph Daum und Peter Neururer

- Visionäre und/oder US-Amerikaner

- Maxime wie 'Jeden Spieler jeden Tag ein Stück besser machen zu wollen'

- schwäbischer Akzent

- Dauergrinsen & Durchhalteparolen

- Anti-bayerische Altlasten im Lebenslauf

- ein Betreuerstab, der die Maximalzahl fünf überschreitet

- Betreuer aus Nicht-EU-Mitgliedsstaaten

- Demontage aktiver, ehemaliger oder künftiger Bayern-Torhüter

- festinstallierte oder portable Buddhas



Wir bieten:

- Tägliches Arbeiten an der frischen Luft

- Neuwertiges, nahezu unbenutztes Leistungszentrum

- Einen leistungsorientierten Zwei-Jahres-Vertrag (jederzeit einseitig kündbar durch den Verein)

- Attraktives Gehaltspaket und vermögenswirksame Leistungen auch im Trennungsfall

- mehr oder weniger geeignete, gerne auch unabgestimmte Kommentare der Vereinsspitze über Ihre Arbeit in einer der drei täglichen Boulevard-Zeitungen Münchens


Bewerben Sie sich noch heute!
FC Bayern München AG
Personalabteilung
Säbener Straße 51-57
81547 München

*per Rundmail erhalten, daher keinen Quellenangabe

Mitbewohnerin: Ich glaub ich habe die Schweinegrippe.
kamil: *schluck* Hast du mit einem Schwein geknutscht?
Mitbe: Nein.
kamil: Hast du ein Schwein abgeleckt?
Mitbe: Nein.
kamil: Dann biste clean.
Mitbe: Aber wir haben doch Samstag beim Grillen Schweinesteaks gegessen?
kamil: Oh, na dann. Viel Glück. Und ab in dein Zimmer. Quarantäne.

...weil meine letzte Woche angebrochen ist? Dabei hat sich nur jemand ein Zwiebelbrot gemacht. Ein mächtiges Zwiebelbrot. Im Büro.

Da hab ich doch wirklich an einer Telefonumfrage teilgenommen. Sie lokten mit dem Thema Musik. Dann gings jedoch doch nur ums Radio. Gespräch beendet. Guter Versuch GEZ ;)

das geht doch garnicht. Fängt n Typ gestern sich im Bus neben mir die Fingernägel an zu schneiden. Mit so nen Knipser und die Einzelteile fliegen durch die Gegend. Nach einem deutlichen Hinweis auf meine Abneigung gegen sein Tun, hatt er sich dann umgesetzt.

kamil´s Weisheiten:

"Wenn man morgens schon so früh aufstehen muss, kann man auch mal gut gelaunt sein, alter."